A beleza de estar começando

“Todo começo não é nada mais que uma continuação, e o livro dos acontecimentos se encontra sempre aberto na metade”. (Wislawa Szymborska) Sei que dá um orgulho bom olhar para o passado e ver o longo caminho que percorremos até chegarmos onde estamos, e é um exercício sempre necessário quando às vezes bate aquela síndrome do impostora dizendo que você nunca é boa o bastante ou não merece algo que conquistou.

É claro que dá orgulho que você esteja há um tempo pesquisando, fazendo tal coisa. Mas também é igualmente empolgante estar começando.

Pensei naquele meme "não tenho paciência para quem tá começando", que é engraçado e tal, mas vendo por um lado crítico (desculpa a chatice), esse pensamento parece não abrir espaço para acolher e celebrar a beleza de estar começando.

Quando alguém diz "eu cheguei aqui antes de muita gente", com certa arrogância ou "quem é você na fila do pão" - no sentido do seu nome não ser conhecido para certas pessoas, também tenho um pouco de vontade de rir, porque, por mais que seja legal um dia ter começado algo que pouca gente fazia, é igualmente maravilhoso que ainda tenha gente querendo fazer algo que você faz há um tempo.

Que fascinante é ver alguém empolgado em realizar algo pela primeira vez, cheio de ideias, descobrindo coisas que você já descobriu, mas que tem todo o gosto da novidade para aquela pessoa.

Que delícia é ver alguém começando, como ver um bêbê tentando caminhar, caindo, levando, e engatinhando às vezes quando não consegue correr ainda.

Que alegria é quando esse bêbê consegue dizer a primeira palavra, e nós adultos que já sabemos tantas outras vibramos e choramos de emoção de ver aquele ser humano descobrindo como as palavras se formam na boca e saem para o mundo.

Por que então, na internet (eu ia chegar aqui, claro), não damos a mesma atenção com quem está começando? Não poderíamos ao mesmo tempo que admiramos o trabalho árduo de quem "capinou o mato", se inspirar em quem está colocando adubo novo para esse mato continuar crescendo?

Quando falamos de pessoas inspiradoras geralmente mencionamos alguém que tem uma longa tragetória em algo que gostamos.

Na internet, como todo o nosso valor é quantificado por números, esse caminho ou a "autoridade" - como eu tenho ouvido ultimamente que essa é a palavra para carimbar a qualificação de alguém - está atrelada uma certa quantia, que na verdade sempre pode ser maior e parece nunca ser o suficiente.

Assim, alimentamos uma estrutura que sempre faz a gente olhar só para "quem tá acima" como alguém a se aspirar/inspirar.

Há um tempo, eu abri uma série de enquetes e uma das perguntas era "se você olha o perfil de alguém com menos de 3mil seguidores, você acha que aquela pessoa não tem sucesso?" Algumas pessoas responderam que sim.

Na internet, alguém importante, "com certeza" vai ter muitos seguidores e um fã, vai ser alguém com menos seguidores. O que faz com que ídolos não se inspirem em fãs, ou que "autoridades" não aprendam e não se conectam com quem está comecando.

Se esse mundo todo é uma escada/pirâmide, já que falamos em termos de "subir/levantar" outras pessoas, eu quero admirar não só quem já subiu muitos degraus e ralou muito para estar onde está, mas também quem se inspira em em alguém, quem inicia seus primeiros passos, quem chegou hoje na fila do pão.

Quando a gente separa a internet entre quem é "notado" e quem não, a gente diz sutilmente que algumas pessoas são invisíveis, por mais que elas possam ter tanto a ensinar e inspirar do que os "notados".

Por mais que meus "números" estejam crescendo a cada dia, e que o tempo esteja passando e eu venha adquirindo experiência no que decidi fazer, ainda quero lutar contra a ideia de que a relevância do trabalho de alguém só vai estar associado a esses padrões de sucesso. Principalmente porque eu não quero passar a vida em busca desses números para poder me sentir relevante nem incentivando ninguém a isso.

Por isso, olhe para cima, baixo e todos os lados sempre, você não é menor ou menos importante porque está começando hoje. Celebre o frescor de ter decidido começar. E convenhamos, por mais mato que já tenham capinado para você plantar suas sementes, não é como se uma vez capinado, tudo estivesse pronto e definido - o mato cresce de novo e todos nós precisamos sempre nos renovar.

A poesia insubmissa em "Não vou mais lavar os pratos" de Cristiane Sobral

Em "Não vou mais lavar os pratos", o poema que leva o nome do livro é uma revolução, ao "abrir um livro e uma semana depois decidir: não levo mais o lixo para a lixeira". E mais na frente diz "resolvi ler o que se passa conosco / você nem me espere". A poesia não é um luxo, já dizia Audre Lorde. É na palavra que o eu-lírico reescreve a história, aprende a ler o mundo, e não aceita mais os moldes que "esperam" que pessoas negras representem. 

Os versos de Cristiane rompem esteriótipos de submissão, como em Sonho de Consumo, quando ela que determina seus desejos e condições em um relacionamento. Nos poemas sobre relacionamentos são permeados pela força de uma mulher que não aceita migalhas ou menos do que merece. Esse sentimento é muito importante, pois a questão do preterimento afetivo de mulheres negras é parte também do racismo estrutural. 

Porém, os poemas representam uma emancipação da espera por aceitação alheia, ao celebrar toda a maravilhosidade de ser quem se é, e ao invés de esperar, ela "abandona a convicta e confortável clareza das coias". Também enaltece a beleza negra e suas raízes, em poemas como "Escova Progessiva?", "Pixaim Elétrico" e "Algodão Black power". 

O livro é repleto de poemas de coragem e força, mas a poeta não esconde suas dores, fala de solidão, medos e aponta para um caminho de Resiliência e esperança guiado por "poemas faróis". 

Comprei esse livro diretamente com Cristiane Sobral para presentear minha amiga Amanda Benevies (veio a pandêmia e ainda não consegui entregar o presente). Na ocasião Cristiane deu uma aula de abertura de um curso para mulheres negras. Essa aula era aberta ao público, não só as alunas do curso e como já admirava o trabalho de Cristiane pela internet fui prestigiá-la presencialmente.

Não pude deixar de perceber que eu era uma das poucas mulheres brancas na sala e meu namorado o único homem branco. Em uma sociedade que elimina corpos negros diariamente, nós pessoas brancas, estamos tão acostumados a sermos protagonistas o tempo todo, a termos a voz principal em todo lugar, a sermos nós os homenageados ano após ano em premiações, e a tudo isso ser normalizado, que a gente esquece que não, não somos o centro do mundo.

Foi importante ver um lugar em que mulheres negras pudessem encontrar força, afeto e amaparo e é esse lugar que se ergue na poesia de Cristiane Sobral. 

Narrativa Fisgante: Fique Comigo (Ayòbámi Adébáyò)

Fique comigo foi a leitura que mais me prendeu no ano, fazia tempo que eu não me sentia tão dentro de uma história ao ponto de realmente sofrer com personagens fictícios e querer bater em outros se eu encontrasse na rua. Por um lado, senti um alívio ao pensar ser tudo ficção, porque a vida Yéjide é plot twist atrás de plot twist.

Esse é o livro de estréia da nigeriana Ayòbámi Adébáyò e conta a história de Yéjide e Akin, um casal que dediciu ser monôgamico dentro de uma sociedade poligâmica e que não tiveram nenhum filho nos 3 anos de casado dentro de uma cultura que centraliza a função da mulher na maternidade. O fato de Yéjide não ter um filho praticamente anula a utilidade dela no casamento o que faz com que Akin o faça case com uma segunda esposa, mesmo tendo decidido pela monogamia com Yéjide. Essa nova situação chega a Yéjide inesperadamente o que desencadeia uma série de reviravoltas. 

Além disso, é de uma experiência riquíssima termos contato com literaturas africanas, que nos mostram outras formas de cultura ao mesmo tempo que temos uma geraçõa de escritores fenomenais que relacionam tradição e modernidade, com críticas socio-políticas em suas narrativas. 

Já fiz uma resenha no canal sobre o livro, mas vim só aqui deixar minha recomendação para ir lá conferir o vídeo. 

Se você estiver com alguma ressaca literária ou sem conseguir se prender a nenhum livro, esse com certeza não vai fazer você querer parar de ler. 

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As cavernas que habitam mulheres ferinas: sobre Um Buraco com meu nome, de Jarid Arraes

Tem livros que sinto que vão me cortar fundo, então eu preparo a carne por um tempo, fico ali observando de longe por alguns meses ou anos até, apesar de saber que nenhuma preparação suaviza o contato com poemas que tomo nas mãos como vulcões de coisas que eu mesma guardava e não sabia. 

Assim que vemos Um Buraco com Meu nome de longe, o livro nos encara como uma fera, a capa é preta ao fundo, com rabiscos cinzas preenchendo-a quase toda, e o título em vermelho sangue e letras grossas, assim: UM BURACO COM MEU NOME.

Esse é o primeiro livro em poesia da escritora cearense Jarid Arraes, um nome já reconhecido na literatura contemporânea brasileira por seus contos e cordéis. É com ele que Jarid, funda o selo da editora Jandaíra, Ferina, dedicado à publicação de mulheres. 

Um buraco como uma caverna onde habitam mulheres ferinas, foi essa a imagem que me veio ao engolir o livro, dedicado "aos que nem sempre encontram matilha". Dividido em quatro partes: Selvageria; fera; corpo aberto e caverna a obra também contém ilustrações da própria autora em desenhos que lembram pinturas rupestres. Me trouxe a sensação também de uma mulher presa, desenhando e escrevendo versos sobre sua solidão. 

A primeira e segunda parte vão trazer poemas de tom insurgente, tecendo sobre o corpo da mulher, a cidade, solidão, a loucura e as relações entre gêneros. 

A terceira começa com um poema inicialmente convidativo: "venha desenhar o mapa do meu corpo aberto", mas logo mostra que para conhecer o "meu" corpo, é precis admirar as vísceras também. Um corpo em que "paredes desabam" e se busca as linhas da loucura. Os versos vão investigar cada fio de cabelo, peso e tamanho desse corpo-fera-aberto, também passando por questões de sua identidade como mulher negra.

O livro termina com o poema Chama. trazendo o fogo como um ímpeto de regeneração. Uma chama quem vem pelo contato por meio da escrita, da palavra - talvez.

Às selvagens, às loucas, às não amáveis, Um Buraco com meu Nome é uma pergunta, que nos torna selvagens são as interrogações que nunca conseguiram, por mais de séculos que tentaram, nos calar. 

Os poemas-canções de Prelúdio in Blue, de Rafaella Britto

Sendo esse um livro de poemas, talvez eu não pudesse imaginar personagens, cheiros, cenários e sons, elementos fundamentais das narrativas. Prelúdio in Blue, por outro lado, rompe essa dicotomia e explode de suas páginas uma diversidade de personas, aromas, e ambientações, todos envoltos por uma névoa em azul, azul que não é frio, mas morno, como um abrigo. 

O livro de estréia da paulistana Rafaella Britto, publicado em 2020 pela Editora Penalux, é a uma das mais belas homenagens que já vi ao casamento de séculos da música com a poesia, nesse caso, mais precisamente à música de raízes negras. Os versos de Rafaella irrompem em ritmo de samba, blues & jazz, saindo rodopiante das mãoas da poeta, prontos para invadirem à noite. 

Because the night belongs to lovers, diz a música de Patti Smith, e é assim que sinto também os poemas de Prelúdio in Blue, seres pertencentes à noite, e nascidos de um profundo amor. 

"Blue, songs are like tattoo" são os primeiros versos da famosa música Blue da cantora Joni Mitchel, que está na epígrafe do livro. É assim que Rafaella leva essa música e tantas outras que a inspiraram na criação de seus poemas como tatuagem, como parte de sua pele. 

Inclusive, ela afirma em uma entrevista que o livro é uma busca por sua própria identidade como mulher negra, e nesse movimento de elevar grandes artistas negros da música, a escritora constrói em seus poemas-canções um percurso de memória e descoberta. 

Além da música, o cinema é também uma arte bastante referenciada no livro. Rafaella é cofundadora e editora da revista digital Cine Suffragette, dedicada às mulheres e minorias no cinema e constrói cenas que revisitam atmosferas cinematográficas como em Amado Mío: 

"Ama-me para sempre

na ilusão de um velho cinema"

Prelúdio in Blue é um mosaíco poético que chega para o leitor como a descoberta de uma caixa de fotografias antigas, revelando a contrução de uma vida que emana Arte, uma leitura inspiradora que nos faz pensar quanto de nós é constitúido por belos momentos em que alguém decidiu criar algo e colocar no mundo. 

Raízes do Meu Ser - Telma Pacheco Tãmba Tremembé

        A nossa história de vida não começa com a gente, começa antes, é essa a primeira lição que aprendo com Raízes do Meu Ser - de Telma Pacheco Tãmba Tremembé.

Existem infinitas formas de definir a importância de um livro. E eu posso dizer, sem pestanejar, que esse é um dos livros mais importantes da minha estante tamanho é seu poder de resgate histórico, ao confrontar séculos de apagamento dos povos originários do nosso país. 

Telma é cearense, artesã e militante pela causa indígena. Esse é seu livro de estreia, "resultado de dois anos e meio de busca por minhas raízes" ela afirma na quarta capa do livro. Aqui, ela conta sua história começando em 1800 com sua escancha-avó e continua com sua avó materna, sua mãe, seu encontro como pertencente ao povo Tremembé e termina falando de sua filha. É partir de sua história que Telma quer chegar a verdadeira História e ainda faz o pedido: 

"seja indígena a partir de agora, até pelo menos terminar esse livro.". 

A escolha por escrever uma autobiografia como um coletivo é algo emocionante neste livro. Logo no primeiro capítulo ela anuncia contar "a verdadeira história do Brasil", desmontando as imagens que temos da chegada dos portugueses tão enraizadas em nossa memória pelos livros de História da infância. 

"Éramos nômades, andarilhos, para não sugar aquele espaço íamos para os arredores, até a natureza se refazer".

Pensar que essa liberdade foi transformada em exploração pelos colonizadores, pensar que os povos originários não se viam como donos da terra, mas cohabitantes dela, e hoje precisam lutar por um espaço no qual eles cuidavam e cuidam muito melhor que, nós, brancos.

Ao longo do livro, Telma conta diversas estórias de seus familiares e seus costumes com a consciência de que com isso possibilita a identificação pessoal com tantas outras que continuam resistindo e dando continuidade à cultural original.

Telma também denúncia os preconceitos que sofreu na infância e como ela não conseguiu ser registrada na infância com seu nome indígena, ela relembra uma frase do Pajé Luiz Caboco:

"cortaram nossos galhos, mas esqueceram de cortar nossas raízes".

É assim que Telma nos faz pensar nas nossas raízes e esse resgate parte de uma consciência pessoal e social. Telma teve amnésia e as vezes tem lapsos de memória, que ela pensa estar relacionado ao próprio apagamento de seu povo, mas que encontrou na escrita desse livro uma forma de lutar contra isso. 

Reclamar ou não reclamar

Charlotte Smith

A internet me irrita muito, bastante, muito mesmo. Observar certas coisas me irritam, me deixam mal. Mas como escolher as guerras que valem a pena se empenhar em lutar? Será que todas valem? Será que cada pequena irritação merece mesmo um textão? Quando muitas vezes aquilo não altera quase nada da minha vida? Estou chegando aos 30, e junto com isso vem a expectativa de maturidade, sapiência, e a abertura de uma caixa em que terei guardado ao longo de 3 décadas grandes lições de vida... bem, é o que dizem. Mas talvez nem isso eu tenha conseguido alcançar. Além de não ter também um mestrado, um emprego sólido e bem remunerado, nem a habilidade de falar 3 línguas, também talvez eu ainda não tenha chegado no ar de "eu já aprendi essa lição" que deveria vir no bolo quando eu soprar as 30 velinhas em Janeiro de 2021. Mas.... eu vou tentando. Eu estou mudando, eu, pelo menos, quero estar mudando, e talvez a Nádia que fui há 3 meses ou 10 anos, não tenha mais lugar nesse corpo e mente. Eu posso ter poder de decidir isso? Posso realmente ter poder de mudar minha maneira de ver o mundo e reagir diante certas situações? Quero acreditar que sim.

E com isso que quero tomar uma das maiores decisões da minha vida, maior do que a de fazer uma tatuagem do Pernalonga na panturrilha:

Eu quero reclamar menos. Veja bem que eu não disse que vou parar de reclamar pra sempre, porque isso seria muita pretensão. Vamos aos poucos, eu só quero no momento, aprender a reclamar um pouco menos. Acho que isso condiz com a maturidade e sabedoria que se espera de uma mulher de 30 anos. Essa hábito ranzinza e infrutífero de passar o dia reclamando muito no twitter e fazendo stories afetados com indiretas que ninguém se importa não vai combinar com os terninhos da moda que vou usar agora que farei 30, ou com toda a confiança que exibirei no meu semblante de uma mulher que finalmente entendeu que a vida é curta demais, que o tempo passa voando - ontem mesmo eu estava no ensino médio-, e as coisas já são muito difíceis para perder tempo e energia reclamando na internet. Apesar de parecer ter 20 e ninguém vai nem acreditar que tenho 30, eu preciso dizer que aprendi algo em 30 primaveras. Mas agora falando sério, poucas das reclamações que já fiz publicamente e das pequenas rebeliões que criei na minha juventude serviram de algo a não ser pra me causar mais sofrimento ou atrasar a faculdade (quando eu - sem o apoio de mais ninguém da turma - tranquei a disciplina de um professor misógino e no fim ele se aposentou com uma festinha feita pelos alunos e todo mundo com pena dele porque ele estava doente). Foi percebendo o quanto eu tenho tanta vontade de reclamar o dia todo e de fazer sempre um texto no instagram movida pela raiva que vi ser essa a coisa que mais preciso começar a transformar em mim daqui pra frente. É tão mais elegante dizer "ah, eu já nem reclamo mais disso, apenas continuo fazendo meu trabalho". Tão mais resiliente do que continuar com pequenas frustrações corroendo meu agora não tão jovem coração. Sempre tenho medo de ter um ataque fulminante toda vez que quero escrever um texto reclamando de algo, fico me tremendo MESMO e com taquicardia. Agora pensa ai no vexame, de encontrarem meu corpo e olharem no meu celular e a última coisa que eu estava escrevendo ser: um tweet reclamando. Ou 20 stories reclamões ou pior um textão no Facebook ou Instagram... não quero que essa seja minha última obra prima... se for pra ser que seja um poema, em que vou poder disfarçar com imagens que envolvam o mar e o vento toda a minha fúria interna. 

Bom, obviamente eu não estou sabendo terminar esse texto. Mas eu não quero reclamar que as pessoas hoje lêem pouco e não terão a menor paciência de ler um texto mais longo e que o Instagram não vai entregar essa postagem pra ninguém e que merda esse algoritmos e como as redes sociais estão horríveis. Opa, eu já estava reclamando ne? Eu juro, essa foi a última reclamação dos próximos 30 anos, ou dias, ou... segundos. 

(Contando 30 segundos)

Mas antes, eu só queria dizer que acho engraçado que.

O que o Teatro me ensinou sobre a Escrita

Durante toda a minha vida como escritora, eu escrevi por impulso e sem rever meus poemas e dava por encerrado aquele trabalho, muitas vezes antes de decidir se ele estava pronto e todas as vezes sem considerar que foi um trabalho. 

Maior parte do que escrevia poeticamente, eu postava aqui nesse blog, que tem 10 anos de vida. A escrita era, e é ainda, uma necessidade - pois eu sempre recorria a ela para tentar entender e expressar meus sentimentos.

E era também um porto para ancorar angústias, sim, em geral meus poemas vêm da dor. Não quer dizer que eu romantize isso... talvez tenha romantizado durante um tempo, mas me sinto curada da ideia de que só se é artista se estiver sofrendo - apesar de que meus artistas favoritos sofriam bastante. 

Essa ideia foi mudando quando eu comecei a entrar em contato com artistas vivos! Principalmente quando sai da Letras e fui pro Teatro.

O Teatro é algo tão vivo, tão do aqui e agora, e além disso é impossível fazer uma boa apresentação se você estiver sofrendo - e mesmo que seu personagem seja um suícida, não tem como você já entrar na peça desfalecendo. 

O Teatro exige atenção, repetição, treino, lapidação e muito vigor e boa parte das vezes suor. Coisa que parecia distante da escrita pra mim. Quando comecei a fazer Teatro tive um sentido mais físico de trabalho artístico que eu não parecia conectar quando escrevia. Reler um texto incontáveis vezes, suar criando arte, me mover, levantar, correr, estar o tempo todo em contato com a influência do outro, ter alguém olhando seu trabalho de perto e te direcionando, lapidar, precisar ouvir o que o outro tem a dizer sobre o seu trabalho.

Acontece que eu fazia uma inversão: não tinha a liberdade da escrita no Teatro - que me parecia opressor ter que depender da direção de alguém para prosseguir; e não tinha o trabalho de repetição e lapidação tão importante para escrita. Sim, maturidade artístia é saber reconhecer os tantos delizes da juventude. 

Precisei pôr fim a várias coisas e ficar sozinha no deserto da minha mente  para aprender a conectar a escrita com a arte do ator. Para ser generosa e aceitar com humildade o que as duas profissões me oferecem, para saber recusar com sabedoria o que não me cabe. sem raiva, sem frustração. 

Precisei ficar dois anos sem escrever pra entender que não poderia depender somente da inspiração para melhorar como artista. Precisei entender que eu podia melhorar como artista, e que ninguém que eu admiro nasceu escrevendo seus melhores poemas. 

Precisei ficar afastada dos palcos para saber dosar liberdade e limites. Para saber como ouvir o outro sem me ferir ou ferir alguém. Precisei ouvir durante um tempo só a minha voz, capturar sua força e saber que ela não se apaga porque o outro também fala. 

Apesar de ter também sofrido e chorado bastante fazendo Teatro, por motivos que me levaram a fazer terapia (não tô rindo, hein) e ter inclusive sofrido assédio moral e sexual, eu não abandonei o Teatro e eu sei que ele está em mim, sei que atuar está em mim. Simplesmente nós nos encontramos, tá? Não significa que porque eu não estive em algum projeto de teatro no último ano eu não seja mais "do teatro" ou menos atriz. 

Em dado momento da vida você escolhe ser artista e depois disso, não dá pra não ser mais. Quer dizer, até dá, se você também escolher não ser. E olha, eu ainda não escolhi isso, não. Não é exatamente a frequência com que você faz algo que vai te dizer se você não é aquilo. 

As pessoas usam termos como "afastado" (eu mesma usei aqui), mas quem sabe dizer se aquela pessoa se afastou mesmo? Eu não me afastei! Ele tá aqui coladinho, quando tô lendo um livro pensando que um dia poderia fazer uma peça sobre isso, quando tô vendo um filme e analisando o trabalho do ator. 

Claro, recapitulando o que eu disse, você não deixa de ser artista se por alguma circunstância fica um tempo sem praticar aquilo. Mas o que não quer dizer que isso não existe esforço e constância também. Ficar dois anos sem escrever me fez entender que eu não tinha deixado de ser escritora, mas que agora eu precisa agarrar isso com unhas e dentes esculpir meus desejos, algumas vezes a forma não vai vir na mente, você só tem a massa: sua vontade de eescrever e suas mãos, então é sentar e fazer.

Ficar dois anos sem atuar não me fez menos atriz, mas agora que eu sei que não quero viver sem isso, não posso mais estancar diante as recusas. E se for o caso, farei meus próprios projetos, dirigirei um dia meu próprio filme ou espetáculo. Me distanciei dos meus sonhos imersa em dúvidas e presa pelas negativas e traumas que tive, como se isso fosse mais importante do que o fato que eu quero ser atriz. E ninguém vai tirar isso de mim.

Então a primeira lição desse texto é: não deixe que ninguém te diga quem você é. A segunda é: você não precisa se medir pelo tempo do outro pra dizer que é algo. A terceira: se você não perdeu um encanto em fazer aquilo, mas não está de fato fazendo, não quer dizer que você parou. A quarta é: escritores - suem; atores - escrevam. 

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Desafio #umafagulhapordia - dia 2: um poema revisitando uma memória infantil

 o mundo do beleléu

 

foi em um livro que li

não lembro a idade que tinha

quando fui apresentada à explicação de que há um espaço,

um espaço de verdade

abrigando em seu cosmo tudo que um dia perdi

o problema era

e lugar jamais poderia ser encontrado

eu apenas podia saber que as coisas estavam em algum lugar

estavam bem.

 

Tive a oportunidade de sentir desde cedo o gosto

com um pouco menos de dor

do que partir significa.

 

A primeira vez foi aos quatro,

sou agora novamente

a mesma menina à porta

ouvindo gritos

de uma memória que nem sei ser real

ou apenas a imagem do que se despedaçou.

 

Perder é uma arte,

morrer também.

E eu igualmente,

faço isso muito bem.

Desafio #umafagulhapordia: dia 4 - um poema com nome de uma cor: é branco

 

um poema com nome de uma cor: é branco

 

na hora de descrever o suspeito

talvez importasse dizer a cor

da camisa, do cabelo , dos olhos

algumas vezes importa mais a cor do vestido dela

determina se menos ou mais culpada por ter sido vítima

e sem contar a bebida

qual bebida?

a que apagou ela

deve ser branca

branca? a bebida era branca?

não, a cor de quem faz justiça no Brasil

de quem absolve

de quem defende

de quem estupra e  sai inocente

é branca

tão branca que apaga toda a culpa dele

Desafio #umafagulha por dia - dia 1 - um poema com nome de cidade: Fortaleza

Fortaleza

 

pensei ter sido muito louco

transar em cima da pia do banheiro

ou na janela de um hotel

ou a masturbação às escondidas no carro

entre outras cenas protagonizadas

por mim e minha falta de autoestima

dignas de folhetins eróticos de banca de revista

 

cenas seguidas, é claro

de toda a humilhação possível

para uma garota que aprendeu desde cedo a confundir

aceitação alheia com automutilação

 

pensei ter feito loucuras em muitas cidades

mas a maior delas foi ficar aqui

explodindo fronteiras inexploradas dentro de mim.

//

Em Novembro, estou participando do desafio Uma Fagulha por dia, proposto pela Claudine do perfil https://www.instagram.com/claudinemesmo/ que consiste em fazer um poema por dia com temas que ela sugeriu no perfil dela. Não garanto que todo dia irei consegui, mas vai valer a tentativa.

Faxina

é silêncio no domingo à noite

juntamos os restos que não jantamos

do que não nos coube no estômago

para guardar na geladeira e almoçar no dia seguinte

juntamos todas as incompletudes semanais

no cansaço que pousa em cada vértebra

de minha coluna torta.

é domingo à noite e faz silêncio

prefiro deixar a casa limpa agora

imagino que acordarei amanhã

como se a casa fosse

um palco

pronto para que eu dance novamente os mesmos passos

ou invente novas coreografias domésticas

ir à cozinha às 7:00 e passar o café

me alongar na sala

depois me encaminhar para a mesa no escritório,

ou talvez antes arrumar a cama.

ou quem sabe hoje mudar aquele móvel de lugar.

é domingo à noite e faz silêncio

a palavra mais simples foi dita

na quietude do inesperado: desculpa

- desculpa também.

prefiro deixar a casa limpa

agora que chorei mágoas secretas enterradas

no quartinho dos fundos do apartamento,

aquele em que guardamos coisas que não vamos usar

desnecessárias, gigantes demais para ficarem à vista

mas apenas

continuam lá.