How to Disappear Completely

Agora só eu e eu mesma de novo. Como sempre deveria ter sido. Não importa quem resolvesse cruzar meu caminho, sempre deveria ter sido eu e eu mesma. E eu posso agora respirar e ficar quieta. Eu poderia simplesmente desaperecer completamente. Tentar ficar sã. Tentar fingir que nada aconteceu. Até voltar, como luz que sou, voltar brilhando, mas o brilho que quase ninguém vê. Não há nada mais certo do que dizer que eu não preciso deles nem eles de mim. Kevin Parker me consola. Thom Yorke me reafirma. Eu tenho 24 horas por dia que posso dedicar a pessoa que realmente deveria parar de pegar um papel coadjuvante na minha vida: eu mesma. Eu tenho 24 horas por dia para modificar esse roteiro. Para assumir o papel principal. Eu desapereço de vocês e reapereço para mim.

Love is a losing game

Eu não penso em você por alguns minutos e é o paraíso.
Então eu lembro que não estava pensando em você e penso mais um pouco. 
É sempre você a apagar a chama primeiro
enquanto eu seguro com minhas mãozinhas tentanto conter a ventania 
suas asas batendo
anjo dourado
leãozinho

I blame myself

"Deixar rolar". Mas nada rola simplesmente, por vontade própria. Nada. Like a rolling stone. Mas para começar a rolar a pedra precisa que alguém empurre, do contrário ela ficará lá, estagnada, imóvel. Então não existe essa de deixar rolar, porque isso não vai rolar sozinho. A não ser que a gente queira. E se não rolar mais não é porque não rolou simplesmente. É porque alguém não quis que rolasse. Essa é a verdade. E se você quiser, os dias vão rolar, a gente vai acontecer. Mas se só eu quiser, não vai. Então quando você me diz vamos deixar rolar, eu já sei o fim da história. Porque se você realmente quisesse que rolasse, você estaria fazendo acontecer algo, e não me deixando pedra esperando. Eu também deveria continuar rolando, e não me colocar na posição de montanha da eterna espera. Eu deveria rolar com minha vida, meus projetos, meu futuro emprego, minhas viagens, meus poemas, minhas leituras e se você quiser que me acompanhe enquanto eu já estou a quilometros a frente "rolando". O problema é que eu não estou rolando. Eu fico aqui, te chamando, desejando que você queira me acompanhar porque ainda não aprendi a rolar sozinha.

You won't be missing that part of me

Assumir quem eu sou significa dizer: eu me importo. Eu me importo demais. Eu gostaria de poder gritar os versos de Ginsberg, "everybody's serious but me", mas não posso. Porque eu levo a sério, eu levo a sério demais. E não importa quantas vezes eu tenha sido desapontada meu bravo coração está lá de novo, colocando o barco para navegar com uma vela aos pedaços, mas desejando bons ventos. Eu nunca aprendo, deve ser isso. Ou será admirável que eu ainda insista de alguma forma? Eu estou tão cansada de dizer que estou tão cansada. Mas é tudo que sinto. De viver nesse loop sem fim em torno do amor. As mesmas histórias com diferentes rostos. Eu só quero parar. Dessa vez eu vou parar. Dessa vez eu vou sair. Dessa vez eu vou dizer não. É como uma droga. Eu sinto falta da dor estúpida. Eu sinto falta de morder os lábios pensando no que vou dizer para você. Eu só não sinto falta de como tudo fica tão sem graça no meio do filme pro final. Desgosto. Esgoto. Esgoto.

E eu me importo demais, me importo demais para me desfazer assim rapidamente das memórias, me importo demais para não escrever um poema, me importo demais. Eu sinto demais. Mas eu penso... demais com relação a que medida? A sua medida! Somente, então não é um erro meu, nem seu. Eu sou não sirvo pra isso. Eu gostaria, mas não me encaixo, não sirvo pra isso que você quer de mim. Eu não sirvo pra não querer cuidar de você. Eu não sirvo pra não querer ser cuidada. Eu não sirvo pra não querer fazer uma surpresa aparecendo na sua casa e desejar ser recebida com um largo sorriso, Eu não sirvo pra não desejar que você me ligue de madrugada. Eu não sirvo para não planejar viajar pro Chile com você. Pra não planejar, pra viver no acaso. O amanhã é incerto, mas o problema é que chega o amanhã e tudo que eu tenho é esse doce sabor do nada que você me deu. Eu devo cuidar da minha vida e se de repente você decidir cruzá-la, estou aqui, NÃO, eu não sei pensar assim, sentir assim, ser assim. Porque eu quero saber é hoje se você vai querer cruzar minha vida amanhã. E você pode saber, se você quiser, você pode saber sim. Mas a questão é que você não quer. É tão simples, ou você quer ou não quer. O que custa eu aceitar que é mais um que não quer? Eu não quero ser a única a estar aqui esperando sua vontade de me ligar e me chamar pra sair. Eu quero te chamar pra sair e esperar que você não dê qualquer desculpa esfarrapada. Isso está ficando tão diário adolescente, eu acho que tive minha adolescência atrasada ou então as histórias da juventude se repentem quando vamos envelhecendo só que ficam piores. Porque vem junto a falta de emprego e a cobrança de eu ter que me preocupar com coisa melhor do que um rolo de duas semanas que não foi pra frente.Então eu estou aqui declarando que aos 24 anos eu devo ter noção do que eu sou, baseado em tudo que vivi até hoje e eu reafirmo: eu me importo, eu sinto, eu desejo - mais.

E eu não estou te colocando na posição de vilão. Eu sei que sempre parece isso. Eu fico lamentando e me vitimizando. Mas não! Você é tão tão maravilhoso. Esse é talvez o problema, é por isso que faz tanta falta que queima na minha pele. Ele é maravilhoso, como um sonho, como a porra de um cliché, um sonho que eu nem pedi para viver, mas vivi. Eu vou agora sorrir e agradecer por tudo de perfeito que você me ofereceu nesses dias. A grande recompensa que 2015 estava me guardando.

Mas a vida deveria vir com um aviso: isso é passgeiro, então aproveite o máximo e depois esqueça.

Let it Die

Por que eu simplesmente não consigo sair de histórias fodidas? Por que eu as atraio? Por que eu deixo acontecer? Por que eu deixo?? POR QUE EU DEIXO? Você tem o poder, garota, você poderia simplesmente aprender a dizer não. Você poderia simplesmente aprender a ir embora. 

Mas eu queria te provar, eu queria sentir o gosto da tua boca, do teu gozo na minha boca, eu queria te sentir dentro de mim, eu queria ter prazer contigo, eu queria dormir contigo, eu queria acordar contigo, eu queria poder bagunçar teu cabelo, eu queria poder sentir você me despir só com o olhar, eu queria saber o som da tua risada, eu queria arranhar tuas costas, eu queria teu estrago.

Você é aquela que sabe que ali tem uma poça de lama, mas toda vez passa pelo mesmo lugar e se suja toda. Será destração ou você gostar de reclamar? Vamos ser sincera, assim, uma conversa cara a cara? Diga não, ok! Uma vez na vida, seja você a ir embora. Seja você a dizer, basta.

Vai deixar ele cansar de você igual aos outros? Por que é que VOCÊ não cansa? Que miséria é essa?

Sexo bom pode se arranjar depois. Ok, agora eu deixo você falar

Eu não sei, não é mais carência, eu sei que não, eu aprendi a me contentar comigo. E sabe o que é mais doido? Eu nem sei se estou apaixonada, eu simplesmente vou, toda vez, e digo sim e aceito o que vier. Mas às vezes nem queima aqui dentro, sabe? Não é aquele vulcão todo. Então por que eu não digo adeus? Não sei, eu sempre estou aqui, esperando os outros desistirem de mim, porque parece que assim é mais fácil, porque parece que já é o esperado. 

Ah, querido, quando você mentiu daquele jeito você não sabe o estrago que fez na minha cabeça, na minha mente, na minha vida. Você nunca vai saber, eu ainda sonho contigo, te dizendo todas as verdades entupidas e tentando fazer você ver como eu me estrepei inteira só porque acreditei no nosso amor, agora estou aqui, um gatinho tremendo de medo da água, de mergulhar, logo eu, logo eu. 

Agora eu estou aqui, entregue a qualquer um que me ache bonitinha. A gente aceita o amor que acha que merece. E quando nem amor é? Quando não é nada? Ah, você gosta de mim? Claro que você gosta de mim. E daí, só bom não basta, só um gostar não basta!

Mas eu não consigo dizer isso. Porque eu me contento, porque eu acho que tá ótimo assim, porque eu quero aproveitar esses segundos ao seu lado, porque você me faz bem quando tá assim só a gente como se não existe o resto do mundo. Mas existe o resto do mundo, e no fim eu estou sozinha nele.

E é por isso que eu não vou embora, ainda. Porque eu já coloquei na minha cabeça que é você quem vai e sou eu que vou ficar tricotando os dias sentada na cadeira de balanço, citando Vinicius de Moraes para me confortar, fingindo que sou madura, que já esperava isso, que a vida é assim. Que fomos felizes por algumas semanas e é isso que importa. Mas lá no fundo só eu e meu tricô sabemos que é mais do que isso que importa. Isso está naquela lista de músicas que reune todos os meus amores.

Eu pensei que se amasse mais alguns esqueceria, mas só acumula, Ana. Só cresce.

É por isso que não vou embora, porque ainda sou Penélope. Eu estou tão cansada de ser Penélope.

É por isso que não digo não: porque sou a mulher de Chico, daquelas do folhetim.

É por isso que volto. Porque você faz café, porque eu durmo até tarde, porque eu sei que você me olha dormindo, porque você me beija no meio da noite ainda com sono e a gente volta a dormir, porque você me olha intensamente, porque faz parecer que tudo isso é de verdade, que é crível, Mas não é não, meu bem. É só durante essas horinhas que estamos aqui na cabaninha da alegria que a gente inventou.

Depois tudo some. E o desespero estar em pensar? O que fica?

Eu sei que pode ser simples, eu sei como você gosta b-b-b-baby.

Por que essa necessidade patética que as coisas durem mais do que devem? Por que eu simplesmente não vivo meu presente?
Eu queria que você não voltasse, eu me sentiria tão aliviada 'ufa, acabou', essa agonia no meu peito 'hojé é o último dia?', mas você me liga de volta. Mas acho que dessa vez você vai. Let it Die. Let it go. Por que você volta quando não é pra ficar mesmo? 
Eu queria que você fosse mesmo embora, agora, logo. Vai.