É isso. Eu cansei se fingir que não quero entender. eu quero entender sim, eu sempre quero entender demais. por que você veio?? o que voê quer de mim? eu não consigo mais fingir que não me importo com isso, porque eu me importo, deus, eu me importo demais. eu sei, isso é que atrapalha tudo, isso é que fode tudo, mas estou sedenta que me vejam por dentro. estou tão cansada de tudo, não sei nem por onde começar a dizer sobre tudo que me cansa, estou exausta. exausta de me ensconder pra sobreviver, de não ser quem eu sou mesmo só pra ter algumas horas de alegria passageira, EU SEI, eu estou gritando, eu sei que é tudo passegeiro mesmo, mas eu quero de novo me enterrar na ilusão de que posso segurar algo por alguns anos pelo menos, quero me enterrar na ilusão de viver algo sem um prazo de validade determinado, quero viver na ilusão de que alguém me quer muito, que me deseja muito, não só por algumas horas, não, algumas horas já não bastam mais, não consigo ser passageira, eu li uma frase que dizia que algumas pessoas estão só de passagem pra nos faz felizes por um tempo e devemos agradecer por isso, mas sempre??? tem que ser sempre?? pois cansei dessas passagens, estou faminta pra poder mostrar quem eu sou e chorar quando eu quiser e falar descontroladamente sobre tudo que me apavora, sobre como o amor é complicado, sobre como eu tenho medo, eu quero falar de mim sem ter a obrigação de ser extremamente interessante, eu quero o direito de não ser interessante por vezes e ainda assim ter alguém olhando pra mim dizendo "eu vou ficar aqui esperando sua loucura passar". porque é isso que eu faço, sabe? eu sou aquela que senta e espera que o animal dentro de ti possa sorrir pra mim gentilmente, e eu posso ficar assustada, mas eu fico aqui, ESSA SOU EU. E eu quero ser essa pessoa pra alguém e quero que seja pra mim. eu quero alguém que seja oceano comigo, porque eu já molhei os pés e não consigo me satisfazer e por que eu deveria?? você apareceu e foi ótimo, me fez ver que ainda posso despertar o interesse de alguém, e de alguém que eu nunca pensei, como você. eu poderia ter dito não, eu deveria ter dito não? mas foi eu mesma, eu que quis pensar que consigo lidar com isso de novo, de aproveitar o momento, de não romantizar, de não futurizar, mas senhor, é tão difícil, porque eu estou cansada e sedenta, porque eu vivo intensamente esses momentos lindos com você e você é tão maravilhoso mas quando eu chego em casa sou eu que sou atormentada por todos os pensamentos que eu sei, só que eu tenho culpa de deixar que eles me dominem, mas aqui estou eu, falando tudo que me grita, porque é cansativo ter que fazer esses pensamentos se calarem e falar contigo dias depois sorrindo e disfarçando toda a minha agonia, como se eu fosse madura, como se eu estivesse na mesma onda que você, mas não estou. e não estou pedindo pra que ninguém esteja, eu só quero alguém que já seja. eu já conheço essa história de interesses momentâneos, porque talvez seja isso, estou exausta de ser alguém que só interessa momentâneamente, eu vou ter mesmo que me violentar e podar todas esses galhos que crescem dentro de mim só pra não assustar ninguém com a imensidão que tenho? eu não sei ser rasa, eu sou aquele mar furioso da quarta feira que me derrubou e você riu e eu chorei, eu sou ele. e minha nossa, eu não sei nada de você e eu preciso saber, eu não sei quanto tempo posso aguentar tentanto descobrir e no fim não ser nada disso que você me mostrou, não quero viver esse filme de novo, eu preciso saber agora,
